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岁月静好の童年

来源:临之以庄网   时间: 2019-09-23

  偶然进入这个网站,淡绿的色调突然就让我独居数日烦躁不已的平复了下来。清明时节,再次怀念我和亲生和曾经的那个男人。文笔不好,思想脱线,但是心情最重要。

  =================不像前言的前言・封================

  二十岁就开始,的时候就会想很多事情,过往,以及未来。

  人生真的很狗血,所以我从不怀疑伦理剧中出现的种种镜头。

  先说,早逝,独自抚养五个长大,所以在大伯和二伯同时考入的时候,乖戾的爸爸果断退学参军。那是个对军人士兵充满热血崇拜的时代,复员回来又相当帅气的爸爸在当时很受子,而他也在某个偶然认识了当时财政局副局长家的,就是我的。

  据爸爸讲,妈妈温柔漂亮,知书达理,即便是对他这样只有容貌拿的出手的穷小子讲话也是温温和和,所以他毫无悬念的爱上了妈妈,只是妈妈从不爱他。妈妈喜欢的男人,和妈妈没有血缘关系,却偏偏在辈分上是妈妈的叔叔。在那个对长辈尊卑很看重的年代,妈妈和那个人经历了一场被所有人反对的,最终还是以那个人远走他乡收场。而在他走之后不久,妈妈在下班的途中被人强行动了她的身体,然后,她怀孕了。在爸爸向妈妈告白的时候,妈妈很淡漠的对爸爸说了一句话:“我怀孕了,你还要我吗?”,乖戾的爸爸没有犹豫太久,回复她:“要,我要你的一切。”

  妈妈就是被这样的话了吧,所以才会在家人的执意反对下,嫁给了爸爸。然后第二年四月,我出生了。我长的很漂亮,外公家里一直保留着我婴儿时期的照片,粉嫩的小宝宝,每次去都要被大家拿出来翻阅一次。外当时家里人不知道妈妈曾遭遇强暴的事情,就算有人说我不像爸爸,也只是冠以外甥肖舅的解释,因为我和妈妈真的很像,和舅舅也就有几分相似。

  也许这样发展下去,就应该是爸爸妈妈的在一起,过几年我又会多几个。但是事实是,妈妈一直介怀那件事,远走他乡再无音讯的,不再的躯体,使得生下我之后的妈妈越来越安静。她依旧温柔,却渐渐的再不与人有过多的交流,一天天抑郁下去,最终在我八岁那一年自杀身亡。至今还清楚的记得那个午后,因为在体育课上受伤而提前回家的我打开房门时看到的那一幕,妈妈背对我坐在阳台的躺椅上。我说,妈妈我受伤了,好痛。妈妈没有回答,一阵风吹起,阳台上悬挂的紫色小风铃叮叮当当的响着。我委屈的走过去,妈妈我都流血了,真的很痛啊。还是没有回答。我拉起了妈妈手,却触及到那一片冰冷,怎么叫她她都不回答我,不说话,闭着眼睛看都不看我。很想从脑海中彻底消除掉那些记忆,爸爸慌忙回来送妈妈去医院,最终也未能挽回妈妈的。外公带我去医院见妈妈,低矮沉闷的空气里,不停转动的小风车,那是我关于妈妈的最后一份记忆。

  后来的事我已经记得不多了。外公外婆终于还在从妈妈的遗书里知道了那些事,他们要求带走我,但是爸爸不同意。爸爸说这是我的孩小孩子抽风是什么原因子,我会好好抚养他,如果哪天你们觉得我亏待了他对他不好,那你们随时来领走他。在强硬的爸爸面前,外公最终还是退让了。然而那个午后也使我变得越来越安静,除了必要的话我都不会多讲什么。我认真的养着妈妈买给我的乌龟小绿,妈妈说小绿可以活三千年,直到我们都不在了,我们的后代也都不在了,它还能一直一直活下去。在学校也从原来被骂长得像女孩子到后来的没有妈妈的小孩,不过倒是激起了学校众多女的泛滥。那时总在她们面前维持一副乖巧的样子,然后背地里再报复那些欺负我的小孩。当时做的最多的就是回家告状,经常欺负我的几个小孩的和爸爸都认识,每次我一说爸爸就会打电话过去跟他们的父母讲。事情发展到后来,最经常欺负我的男孩总是被他老爸拿皮带抽的很惨,然后到学校还要说,是爷们儿就不要学女生那一套回家告状啊,看啦,都是因为你我昨天又被爸爸抽了,所以你今天还得让我抄作业。很奇怪的,最后和不再惹我的几个孩子都疏远了,倒是和这个每次被打后都要粘过来要我补偿他的家伙越来越好。

  然后是2000年的夏天,学校要选四个学生去和日本的小学做交换生学习一段时间。深的众位女老师厚爱的我力排众议作为年纪最小的学生也过去了。当时读的是中日合资的私立小学,所以从一年级开始就一直学日文,但是非主课,大家也都不重视。因为参加了交换生小组,那段时间每天都要被留下来补习日语,以及国画书法珠算和礼仪。补习的结果是临出国前我用画国画的材料画了幅巨大的奥特之父参加了当时的小学生美术大赛,后来还拿了二等奖。好吧,回归正题,当时去的是日本福岛仁井田小学和大森小学校。在当地几个学界人士家里住了一段时间。年迈却帮我翻译《俏皮三福星》的佐藤夫妇,真正的画家国井正子女士,早年丧夫的佐久间美智子,美智子刚开始是我当成了女孩子的,还拉我看她因为车祸而在胸口留下的伤疤,叮嘱我女孩子保持身体皮肤光洁无伤疤的重要性,后来我回国,她还寄了女儿节礼物给我……最后去的有我家,有一对双胞胎,一个和我同岁的女孩子,还有九个弟弟妹妹……一大群人去海边热闹的玩,双胞胎小诚捡了漂亮贝壳送我,还吃掉了我吃不完的拉面,因为他们不允许浪费粮食。

  回国的时候爸爸变化了很多,却也没有太多震动。送了爸爸一条大红色的领带,爸爸很,也很认真的告诉我大红色的领带很难配衣服以后不要买了,大红色还带金色铜钱图案的领带就更难戴出去了以后绝对绝对不能再买。不过那以后没多久,他就戴着那条他鄙弃的不行的领带去见了现在的妈妈。当时还给其他家人都带了礼物,唯一不被喜欢的是送给小姨妈的睡衣,也是大红色的,她觉得太丑,但是在外公外婆的怒视下还是收了,因为我只给外公外婆买了一堆有奇怪图案的手帕。现在想想也许gay的潜质就是在那个时候爆发的吧,在日本买了几十条手帕,还都是女士风格,粉红色蕾丝的居多。爸爸在看到那一堆手帕的时候教育了我很久,说男子汉就要用霸气的东西,大红色粉红色都是给用的。我说我才不做男子汉,我就要打扮的漂漂亮亮。然后戴如何能判断出假式癫痫病着男子汉不该戴的大红色领带,爸爸领着打扮的漂漂亮亮的我去相亲了。

  我不知道爸爸当时是怎样的心情,他心爱的女人去世才一年,在奶奶的压力下他开始和不同的女人相亲。最终他看上了现在的妈妈,和我亲生妈妈长得很像女人。相亲是在麦当劳进行的,因为我当时一定要去麦当劳喝可乐。他们聊了什么我不知道,但是后来爸爸和这位只有初历还带有一个小孩的女士结婚了。他们结婚的时候外公外婆也来了,看到新妈妈的时候他们把那些质疑全部都压下去了,奶奶闹了一段时间,后来也就不多管了,因为小叔叔也在那一年结婚了。

  关于亲生妈妈的回忆,至此再无后续了。新妈妈很好的修复了我因为妈妈自杀而留下的伤痕,她很温柔,但是绝不冷漠,和亲生妈妈一样织的很漂亮的毛衣,经常按我的要求织漂亮毛衣给我,会陪我看动画片,在我和弟弟打架的时候会给我们一人一拳。唯一的缺点应该是她做的菜吧,她做菜真的很不好吃,可是她后来却跑去跟我外婆学了很长时间怎么做菜,因为每次吃她做的菜我都要抱怨一下没外婆做的好。后来总算也学会几道菜,我也在爸爸的威逼利诱下决定不那么打击她的积极性。

  新妈妈带来的弟弟,小我两岁,小名叫波波,我当时受动画片《宾波的魔桶》影响,老爱叫他宾波。宾波转到我们学校后就没有人再欺负我了,一个原因是那个老爱欺负我的小孩后来成了我的好,另一个就是他比我更冷漠。我的冷漠都是装出来的,但他的冷漠是从心底散发出来的。有他在感觉很安全,他话很少,和他一起我倒是越来越闹腾了,事实证明家里有个听你话能时时刻刻被你欺压的弟弟感觉真的很好。他有时也会因为被我惹急了而来揍我,但是一般下手都不重,而且新妈妈会在第一时间出现狠狠的揍他。冬天早上新妈妈偷懒不想起床的时候,他也会做一点简单的早餐给我吃。八岁会做早餐的小孩,让我感觉自己的高智商被深深的挑战到,所以我也试图做了一次饭。当时还没有电磁炉,我踩着小凳子开着天然气炒青菜,被热油溅到大叫着跳下小凳子,手忙脚乱之下打翻了倒有很多油的炒锅,一锅热油带着菜从我的左边小腿浇了下来。在厨房痛的我哭天喊地,后来宾波把我拖到浴室浇凉水,然后打电话给妈妈让她回家。因为这件事宾波被骂了很久,理由是他没有认真照顾哥哥。当时痛的只顾哭了,借着疼痛又要求妈妈给织粉红色毛衣,完全没有顾忌到宾波的感受。现在想想有这样一个哥哥还真是挺头痛的一件事吧,明明都是应该哥哥照顾弟弟的,在我们家却完全相反,更可恶的是连妈妈都要帮我。

  宾波在当时的小朋友里很有号召力,总有很多小朋友来找他玩,他们一来我就觉得弟弟被别人分割了,所以每次有人来我就闹,慢慢的就越来越任性了,似乎我是前十岁所积累的任性和调皮全在爸爸再婚之后爆发出来了。到后来我再闹新妈妈就连我一起揍,这一点也完全和她当初的温柔形象不同。而家里的其他人也更加疼爱我,奶奶说我亲妈妈不在,新妈妈再好也不如亲妈妈。可是,新妈妈真的比亲妈妈要好很多。相比与妈妈的冷兰州看癫痫病医院哪家强漠和安静,新妈妈看我不乖就敲我一个暴栗,听我夸她做菜好吃就会心情大好带我去买漂亮衣服,给我买大堆的鬼脸嘟嘟却限制我每天吃的数量,在超市严禁我踩着购物车滑着走,见我咬铅笔头就拍掉我的手,这些都是妈妈所不曾做的。因为新妈妈的父母都已经去世了,所以爸爸再婚后我还是经常去外公家玩,带宾波一起去。我在外公家漂亮的墙上画梳长辫子穿花裙子的小女孩,然后冤枉是宾波画的。也会和宾波一起吃西瓜吃的满身汁水,会拉他和表哥表妹一起去,到大姨妈家折樱花,到七姑婆家摘葡萄,要挟他下次买衣服也要买花花绿绿的。

  到这里可以告以段落了,下期开始写遇到J之后的事情。

  曾经不知道妈妈会什么选择自杀,在她去世之后沉痛了很长一段时间。那段时间似乎闭上眼睛总能看到她最后的样子,总能听到小风铃响起的声音。妈妈去世后我在家再也没关过灯,总会把家里所有的灯都开启。无数次被梦里没有温度的妈妈的手惊醒后,爸爸再没放我一个人睡过。后来新妈妈来了,我就一直和宾波睡,直到现在我也不太敢一个人住,但是总归好点了。知道我不是爸爸的孩子是在初二,在家里翻户口本的时候无意中看到了被爸爸一直保留着的妈妈的遗书。

  妈妈说,对不起,我没有办法再欺骗你,也没有办法看到越来越像我的川川。

  看到这些话时我才真正走进了人生的最低谷。原来我的存在一直是妈妈的耻辱,是我毁掉了她的幸福,她的冷漠不是天性,而是因为她根本就没办法爱我和爸爸,我无法理解的她的人生,但是却从此生活在她所带来的冰冷里。从来不知道生活可以这样狗血,明明只是伦理剧中的情节,出现在自己身上时却觉得一切都那么可笑。妈妈,从那时起我就再也不拍照了,也本能的害怕镜子之类可以照射出我的面容的东西。和妈妈一样面容的我,真的是像一个玩笑般存在着。

  ==========================那之后的博客=================================

  天天天黑

  我没有朋友

  以前是真的没有朋友

  现在是没有实质上的朋友

  应该从什么时候开始呢

  是妈妈走的那一年吗

  我似乎是妈妈的保佑

  上帝的眷顾

  我长得越来越象妈妈了

  走在路上

  没有人不为我侧目

  老师也越来越喜欢我

  学校搞演出活动的时候也总爱把我加进去

  即使我唱歌走掉亦不会任何才艺乐器

  我不爱照镜子

  几乎不照

  我害怕照出妈妈的脸

  害怕回想有妈妈的时四川哪里的医院能够治好癫痫病

  也不知道从什么时候开始怕黑的

  很恐惧

  恐惧到必须伴着灯光才能入睡

  而且睡眠质量特别差

  经常是整晚的辗转反侧

  房间里有一点小声音就会被惊醒

  醒来了就再也无法入睡

  就比如现在

  学校里的同学们

  一反常态

  对我的生活他们很异常

  对我的一些行为都开始争相模仿

  一些上届的学姐也结伴来教室门口窥视我

  学妹几乎把我的早餐包了

  向我告白的人群里也不乏男性

  这就

  让我不能够很好的理解人类的行为

  着是原来的他们吗

  为什么要这个样子

  不就是一副臭囊吗

  如果不是这副皮囊

  妈妈的命又为何会如此

  不是那个男人

  和我身体流一样血液的男人

  强行动了妈妈的身体

  我又怎么会在这里

  又这么会这样

  为什么

  我要的是这个样子的世界吗

  妈妈看到的是这样的吗

  妈妈选择用死净化这个是世界

  可是又是怎么样的呢

  什么都没有改变

  肮脏

  肮脏

  为什么是我

  为什么会是我

  我恨我自己

  就算不断自残也无法解除我自己的厌恶

  我永远不会原谅自己

  似一个玩笑般存在の川

  ==============================未完,待续======================================

  今天暂时写到这里,越写越纠结,头脑很乱,很多不想再回想的东西都闪现在我的头脑中。想到妈妈的时候还是很想哭,今天是我的,二十岁生日,虽然从知道那封遗书后就再也没有过生日。妈妈,希望你真的得到了解脱。我已经看开了,自杀或者什么都是你自己的选择,我能感谢的就是你把我生下来,并给我这么好的爸爸。以后不会再怪你什么,如有来世,惟愿岁月静好,再不相见。

  <请尊重我不愿示人的,不要转载>

  附第二篇地址

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